上周生日，TT送了我一盆含苞待放的风信子，并再三叮嘱我要好生照看。那是三簇洁白的花蕾，时时吐露着丝丝芬芳，使我那方陋室也充溢了一股幽香。我给它浇过水后，小心翼翼地把它移到了书架上。第二天，它就要开花了。
但第二天起来时，却惊异地发现花虽开了，其中却又一株承受不住自身的重量，倾倒在盆边。我慌忙找了根铅笔作依托，但却未见成效，不久甚至连其他两株也摇摇欲坠。在我不觉时，其中两株终于不堪重负折断了，只剩下最小的一株，似乎也是独木难支。
把这个结果告诉TT，两人都是一阵无语。我大约不适合侍弄花草。去年R送了我一盆青翠欲滴的小草（她坚持说是花），结果在我的打理下，两天内就变成了一盆枯草。但我确信我小时候并不是花草杀手。
对种养花草的最初兴趣，源自于对豆芽的好奇。那时，会寻几颗黄豆，随意地摁在石缝间的黑土里，第二天就能见到小豆芽顶着两片小叶子从土里钻出。我拔了这零散的几棵豆芽，跑去跟母亲炫耀，并让她拿去炒菜——当然，结果通常是它们被遗弃在某个角落自生自灭。
而后不久我又被另一种神奇的植物吸引住了——薄荷。 当时是姐姐（或父亲）种了一盆薄荷，我尝过薄荷叶的味道后，就拔了一株“另起炉灶”。但其实我也就只是移植，之后的浇水施肥等工作都由别人代劳了。到了夏天，原本小小的一株薄荷已开枝散叶，满满地占了一盆。我摘下几片叶子含在嘴里，享受着那丝丝凉意，倒也有几分享受劳动成功的感觉。
若要说到我真正独立的“养花事业”，却还是之后的事。那会村子里有户人家门前种了一簇异常茂密的菊花，在秋天开放时花团锦簇，煞是美丽。我每每走过那里都是羡慕不已，最终忍不住讨要了一株，回家找了个破脸盆种上。之后我就一心扑在了那株菊花身上，每天定时给它浇水。但也幸亏菊花的生命力顽强，因为我可不知道浇水的份量，每次都是狂撒一通，就这样，在一年多的时间里，它竟然也顺利地开花，并从一株长到四五株。于是这盆菊花成了我的宝贝，直到后来我转学，我还念念不忘叫家人帮忙照看。只是现在也忘了它的结局究竟是怎么了。
以上可算是我养（摧残？）花的历史。虽称不上成功，但那种看着绿色生命在自己的照料下日益成长的喜悦，却也同样真实，只是我想以后我该多学学园艺知识了
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别误会，我并不是想论证三者间的什么共通点。恩，其实还真有共通点：圆。话归正题，这里我只是想记录下最近发生的几件比较值得一提的事情。
其一，足球。这个词跟我的关系似乎很遥远… 除了大一体育课时与老万两人追着乱飞的足球跑了一堂课后，我基本再未碰过它。但上周五，无聊兼在Sunny的说服之下，竟跑去踢了场足球。
我自然是新手得不能再新手，连规则也不懂就懵懵懂懂地就上了场。幸而大都都是同学，而旁边也没有旁观者，再有小S和萝卜头的鼓励，索性放开了乱踢一通。丢球，犯规的糗事自不必说，常有发生。神奇的是我竟然也稀里糊涂地在混战中进了一个球… 踢了两个多小时，Sunny不幸负伤，我倒是在碰碰撞撞中保持了完整，只是随后几天一直腰酸背痛脚抽筋——缺乏锻炼的缘故。
第二个是和尚，倒并不是真是说和尚，而是指我给自己理了个和尚头。英国理发贵，中国理发店更贵，所以很早以前我就算计着自己理发，但出于不自信的心理，一直未实施。
前天窝在房间里看电影《西伯利亚理发师》，看到一半，再看看镜子里乱糟糟的头发，突然就心血来潮，跑去借了推子，对着镜子把一头头发推得只剩短短的一茬。这倒好，配上最近长胖了的脸，我觉得只要再披件红袈裟就活脱脱一喇嘛。于是，最近一直躲在房间里大门不出，二门不迈，只求头发快点长出来…
最后一个，就是土豆了。最近几日，冰箱里空荡荡地，又不想出去买菜，于是冰箱里唯一的一袋土豆和胡萝卜就成了我的主菜：水煮土豆，土豆泥，土豆烧鸡腿，土豆饼，炒土豆丝…
以上，就是足球，和尚和土豆的故事…
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我从未想过，08年会是如此复杂的一年。还未从圣诞假期的懒惰中清醒，新学期繁忙的课程与作业就让我焦头烂额，狼狈不堪。而后却又有西藏之事发生，错综复杂的局势和让人眼花缭乱的报导，用霍华德老师的理性分析一看，却是一堆fallacy——也不奇怪不是么？任何东西扯上政治了就不是普通人能看懂的——比起政客来说，我们就是刚出生的小孩！所以还是单纯一点，祈求能够尽快安定下来。
然后又听说原来学校的那片油菜花不见了，只剩一片荒地。我错愕许久，不知道该说什么。但我对很多东西都有着外人不能理解的固执。比如说在武汉四年始终未去看武大的樱花，比如说常常忆起那画卷般的金黄。
前段时间，还发过几张去年在那篇油菜地照的照片。那时，我在那片花海中唯一的小山坡上架起了三脚架，贪恋地一张又一张记录着眼前的景色。而XX、LY和YY低头在花海中行走，竟许久没发现我在对她们挥手。而后，加上PX和YQ一行人一直在那片金黄中留连。
那片灿烂的颜色，原来是如此接近我心中的梦想的，我一个自己觉得很朴素，但某人说很小资的梦想：回老家种花，种漫山遍野的花去卖。咳，别取笑我，我的梦想真的就是回家当个农民。
但那片花野却不见了，如同我那遥远梦想般。如今，它只能存在于记忆中，徒留无数遗憾。
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Posted in Life Itself/人生 on Mar 13th, 2008 8 Comments »
无聊中逛天涯论坛，瞅见主页上大大的标题：首部八十后图片电影。题目很有哗众取宠的嫌疑，点进去之后，看了没几张图，电脑就卡住了，看来果然是老化得严重… 图片很不错，不过今天并不是为了讨论这个，我只是由这个想到一些事情。
其实我也想过拍一个类似的电影，在当初参加完那个所谓的DV大赛之后。这个想法一直延续到毕业也没实现——我从来都不是行动派…
但我确实一直对影片，音乐，图像这类属于艺术范畴的东西感兴趣，只是由于道路的选择，我终究是与它们越离越远。
很多人认为我是理想主义者。在很多时候我确实表现得很像：空想，无病呻吟。但仔细回头一想，我却是个实在的现实主义者，尽管还混杂了一点任性。而这体现在我对自己道路的选择。
我对自己道路的选择始于高考毕业。那时，心里真正喜欢的是汉语言文学和考古学（呃，源于我的寻宝梦），但我也明白如果选择这两个专业，就业前景并不是十分好。于是选择了英语，而且为的是括号中带的那个国际贸易方向。我并不喜欢英语，尽管那是我分数较高的一门科目。作出选择之后，旁人都说我选的专业比较好，但真的么…
第二次应当是去年选专业方向时了。报纸，杂志，电视广播和纪录片，其实我钟情于纪录片。但前后思量，觉得纪录片在国内没市场，还是选了杂志。只是在之后看到纪录片方向的同学抗着大机器去拍片时，总是有掩不住的羡慕和失落。
唯一庆幸的是，对杂志我也并不是没有感情的。因为对于杂志来说，图片和文字就是一切，而这两者也是我一直追求的…
只是关于未来，梦想与现实，究竟有多远？梦想究竟是会在现实中逐渐黯淡，还是能够放飞到高处？我来不及细想。
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最近大约是我大学之后最忙的日子了。文献综述，杂志网站的事，还有各门课的作业，所有的一切似乎都商量好似的蜂拥而至，把我淹没其中。
但还好，天气不错，所以心情也不是特别坏。只是揉揉发红发痛的眼睛，看人看物似乎都没了焦点，精神更是飞散到了虚空。 不过其实我喜欢忙碌，因为忙碌让我觉得充实，一边抱怨一边却觉得这样才能减少一点前端时间无所事事的罪恶感。还有，可以让自己忘记孤独。
突然提到这个，其实是因为昨天走在路上突然闪过的一丝明悟。彼时，看着半边阴雨半年晴朗，壁垒分明的天空，脑海里蓦然蹦出一些与眼前景物全不相关的想法：所谓孤独，不因身处人群而减，不因独自一人而增，它的生生灭灭，只与一人有关罢了。那人，一言一行，一颦一笑间即可解其意，知其心。那人，可谓知己，或可谓爱人。
当然，这些念头并不新鲜，若有人收集已有的论调，大约都可以著书出版了。但读他人所写与自己所悟毕竟不同。前者只能让人知其意却不能真正联系到自身，而后者，前后明了，终于可以让自己正视一些问题。
后来，下冰雹了，敲在天窗上，叮叮当当。
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动人的文字总是绽放于痛苦的土壤。那些文字，历经了多少来自灵魂深处的灼烧，才最终凝练成不朽？
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看了傲慢与偏见，再看成为简。一个是有着完美结局的童话，一个是挣扎与破灭的故事。
在看伊丽莎白为了爱情而毫不顾忌地吼叫时，当简决定要私奔时，我还是被触动了。
Run, run, for your sake;
Run, run, for your love;
Run, run, for your dream;
Run, run, though it’s just a dream.
但当看到简最终放弃了她的爱情时，却也不再有太多疑问，因为不知在什么时候，已经了解了什么叫现实。现实就是那座由所谓的道德和规则所组成的高山，而几乎所有的人，无形中都做了它的守卫者，或早或晚。只是最后的时候她在想什么呢？回忆，追悔或只有淡淡的遗憾？
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最近天空一直阴云密布，压得人喘不过气来。而在LR煎熬下的我，情绪更是陷入一片低迷。
每日茫然看看闪烁的屏幕，看看街上各走各路的行人，不自觉地思考一些理不清的问题。很大的问题，比如快乐，比如人生的意义。
这些问题从古道今自然是有千万人思考过，也给出了许多的答案。而这些人里，也不乏名人，伟人。但那终究是他人的答案，他人的选择。他们所求的，所思的，或离我甚远，或非我所欲。读过一些书，了解过一些想法，但他人毕竟是他人，我毕竟是我，它们只能带给我暂时的慰藉，更多的时候，我依旧陷于空茫。
这并不是一种舒服的感受。对过往的悔叹，对未来的恐惧，对现在的厌倦，一切的一切，都源于对自己的质疑：我是谁？我为什么而活？
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Posted in Life Itself/人生 on Feb 7th, 2008 10 Comments »
新年过去了，除夕过去了，2007真正是过去了。早在新年时，就见有人开始写年度总结，写回忆，写展望，于是想自己也该写一个的，毕竟2007对我而言，算是相当重要的一年。
是的，很重要。这一年，我离开了大学，离开了那群朝夕相处了四年的人，再不知所谓地飞到一个遥远而陌生的国度。当初，很多人问我是否适应，我都笑着说是。很奇怪，离开那个生我养我的地方，而跑到一个从来只在电视和书本中见过的地方，竟然没有想象中的陌生和太多的不适。但慢慢地，我才明白，原来思念的痛悄然如丝般缠绕，只有在某些时候爆发而出，才显出它的威力。
痛苦是促进人变化的最好催化剂，这在我自己身上得到了印证，不只一次。现在的我可以如一个旁观者般，毫不在意地诉说，因为现在的我和原来的我已遥远得可怕。曾经因为某些事，那些纠缠的悲伤像是一颗颗异变的种子，深深埋藏，等到积蓄了足够的力量时破土而出，无情地摧毁原有的一切。
初中，那是第一次吧，我明白了世界原来并不是只有黑与白，对与错，而是有一种妥协的暧昧的游离的灰。我不喜欢这个灰色的世界，但我却又无法逃离，于是我学会了隐藏，不再对事情太过认真，不再锋芒毕露。学会了投入那团灰，终于搅拌得再也找不到自己。
第二次，则是在高中的后期和大学的前期。高中时，某种我不想说的痛和因为学习带来的焦躁相互纠结，一直如同庞大的阴影笼罩着我。那或许是我人生到目前为止最黑暗的日子，甚至多次考虑过放弃一切，以最简单的方式。但不知道该说是勇敢还是怯弱，我还是始终没有那么做。在这种火焰般的灼烧下，我疯狂地寻求答案，从音乐，文字和思考中。结果是放弃了一些坚持，既然某些事和物求而不得，就放弃吧，我宁愿逼迫自己相信知足常乐。
而这次，会是第三次了吗？
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背景音乐是大提琴—往事。不知道什么时候听到一首大提琴曲，就喜欢上了它的音色。不同于小提琴细密的哀怨， 它相对宽厚的音色即使在演奏悲伤的曲子时也蕴涵着隐忍的坚强。
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