Soul Soli

某日，和两朋友一起逛街。我打算买T恤，让她们帮忙参考。她们说我衣服颜色都太暗，建议找几件鲜艳点的换换风格。
一
E左看右看，给我拿了件黑白条纹的长袖T恤。
我看了看敞开的领口，犹豫地说：这个会不会太露了？
U撇了撇嘴：露什么？你又没有乳沟！
我：······
二
U给我找衣服突然找上了瘾，东拿一件比划比划，西拿一件塞我手里，最后拎了件大粉色的长袖衫要我穿。我左看右看总觉得那颜色和款式不像是男士衣服，坚决不从。后结账出门时经过女装部，发现那挂了一排那个衣服… 想来是谁顺手拿了件到男装部就丢那了…
最后发几句牢骚，英国的衣服还真不适合亚洲人穿啊！
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忘了是什么时候开始混清风，反正自从那以后它就成了我最喜欢的音乐论坛。
喜欢清风的理由很多，因为它庞大的音乐库，因为它众多优秀精致的帖子，因为各斑竹认真细致的工作，因为许多有相同爱好的坛友…
清风的音乐库无疑是非常完备的。无论从流行，古典，民乐，新世纪，摇滚等各种风格的划分，还是从中国，亚洲，欧美，泛西欧等区域和语种的划分，清风涵盖了音乐的一切。我对俄语，德语，法语以及一些少数语种歌曲的兴趣，很大部分就是从泛西欧区的帖子中发展而来。
而且因为众多坛友的努力，许多不是很热门，甚至是冷门的歌曲都能在这里找到。找歌版里更是有众多强人，如果有什么歌自己搜不到在那里发个帖准没错。
介绍就不多写了，还是去一看吧。
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凌晨三点，Bute。
在看看写写弄得头晕眼花脑充血后，三千字的的超长新闻稿终于将近尾声。虽然只是第一篇。
走出教室，往厕所方向行去，走廊里一片漆黑，不由有点胆颤。
是的，虽然身为堂堂七尺男儿，说出来有点丢人，但我确实怕黑。我甚至从来不敢看什么恐怖片悬疑片，别人看时我也是能躲多远就躲多远，不小心瞅到点什么恐怖画面那绝对是会在睡前浮想联翩，睡后噩梦连连。
大乏事情总有个因果，我闷闷地恼过自己许久，也终是找到了那个因。
此事说来话长，最早大约要扯到我七八岁时。
那时我跟家人住在一个小山村。家里人口多，加上父亲收的徒弟什么的，一群人分了好几个房子住。而我在那里的几年，就都是跟着我姐姐或父亲的某个徒弟一起在一个老房子睡觉。
说是老房子，那是实实在在的老。和村里的其他房子一样，外面是一层土墙，里面则是用木板和木椽搭成了两层，而头顶则是一片黑瓦。因为年代久远，木板和木椽都积满了灰尘，显出陈旧的灰黑色。而走在楼梯或楼面上，更是能听到吱嘎吱嘎的想声，仿佛不堪重负的呻吟。
房子比较大，连我们在内住了三户人家，其他两户一户是一家三口，一户是风烛残年的老太太。我们住在二楼，靠近楼梯口的地方。
白天我们都是呆在父母住的地方，只有到了晚上才各自回睡觉的地方。有时姐姐或师兄师姐去找人玩，我也就只好自己打了手电筒回房。从父母处到老房子，有一条黑幽幽的小巷，一边是厕所，一边是荒地，一到晚上就没了人声。我一个人战战兢兢地走着，总怕从边上黑洞洞的厕所里蹦出个什么来，但越怕越觉得后面有什么跟着，于是我经常走着走着就一路跑了起来。
到了老房子，推开那个沉重的木门，一声吱呀响起在寂静的夜空里，像是从某个发霉的历史里传出。关上，又是一声。
房子里很安静。老太太肯定是早早去睡了，连那一家子也经常是已熄了灯，眼前只有浓重的黑和手电筒照出的一丝昏黄。我被心里的恐惧压得几乎喘不过气来，只有瞪大了双眼不停地给自己打气。直到踩着吱嘎作响的楼梯上到二楼，进入房间，打开电灯，才终于有了一点光亮的感觉。
但回到房间并不代表着恐惧的消退。那时房里用的是40瓦白炽灯，在农村那种厚实的夜幕中总是显得昏黄有余，亮度不足。我不敢关灯，一个人躺在床上甚至不敢闭眼，因为一闭上眼我就会记起那些同伴讲述的鬼故事，似乎那些个鬼怪都站在了我的床边。于是我只要睁着眼抵抗着睡意，看飞蛾在灯泡边飞来飞去，投下一个个不安定的黑影。偶尔困了闭上眼，却又突然听到风吹动木窗的响声，猛地醒来，只有加倍的恐惧。但我终究还是敌不过睡意，不知何时就在疲惫与恐惧中沉沉睡着。
这种恐惧还带到了我上小学五年级时。由于五年级是在乡里的小学读，我寄住在了一个老师家。
当时我们晚上都需要在学校自习到八九点钟，而后各自回家。而那个老师家住在一个小胡同里，胡同的一边刚好又是一排厕所，而且某家厕所上还停放了一副棺材。我每天夜里回来，总是低了头，看着电筒的光晕疾走，从来不敢抬头看，生怕看见了什么可怕的东西。
一路冲回到我的房间，我就急忙锁好门，上了床，用被子把自己连头在内裹了个严严实实，再把电灯开关拉进被窝里关灯——我甚至不敢把头伸出被窝外去关灯。之后，仍旧是在自己的恐惧中慢慢睡着。
胆小怕黑的毛病，也就一直这么延续了下来。虽然长大之后有了些好转，但有时突然陷入黑暗中，却还是会有莫名的恐惧。
不过实际上，我也不知道这是不是我怕黑的真正原因，又或许，我天生就怕黑？
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 FB上一个根据名字测性格的插件得出的结果
姓名：*** 性别：男
性格特征
平稳、聪明、热情。
你个性平稳舒缓，不喜欢大起大落的生活。从你名字的构架来看，你聪明，学习能力强，能够迅速的看透事物的表象，抓住本质。但是你并不想借此来彰显自己，集体的工作更能给你安全感和方向指示。有支持的时候你才能够正常发挥出你的智慧和才气。因此，你相信“独木不成林”不喜欢自己一个人的独闯单干。你没有野心，忠诚热情带给你和谐的人际关系，往往因为集体的优秀，你也得到一个人能力所不能达到的高度。你在团体的活动中善于发现机会来表现自己。但是在一定程度上你欠缺独当一面的力量：正如柔藤，没有树木的依附，即使有再活跃的生命力也只能委顿在地，而一旦有了树木或者其他枝干的支持，就可以攀爬到不可思议的高度。因此要注意打破自我的中心，对他人的协助采取谦虚并且感激的态度，善于凭借援手获得表现的机会。
作为男性：性格内敛，温和，斯文，比较少发脾气，但内里脾气较急躁耿直。常与无直接领导关系的长辈关系和谐，从而得到认可和提携。平稳、聪明、热情。
个性表现
内敛、斯文、温和，不轻易发脾气
正义感和是非观念分明，疾恶如仇，善恶分明
悟性高，反应快，学习能力强，能及时把握机会
宽容、大度，充分考虑他人感受和需要，容易为他人改变自己的计划
理智，能够为环境改变自己的行为或者计划，配合环境
聪明，判断敏锐，准确，对机会有敏锐的认识能力
反应快，学习能力很强，做事积极
能够忍耐挫折，不轻易退缩，能够在机会出现时表现自己
个性缺点
情绪化，外温内躁，脾气不发则已，一发惊人，反应激烈
对身边的人严格要求，尤其是自己的伴侣，因此语多指责，偶尔显得过于强硬
面对压力喜欢消极逃避，容易因为压力放弃理想
稍微有些急躁，比较不能够收放自如
坚持力不够，受到挫折容易自我放弃
有点自我，习惯沉浸在自己的思考逻辑之中，并且要求别人配合
主导性很强，对于自己的事情多专断
自我，坚持，不主动配合别人
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尽管学的是新闻学，但我其实对写新闻和评论之类并无多大兴趣。在博客上我更是信守”只谈风月，不谈国是”的准则，立志做一个遵纪守法的”好”公民。不过这些天写论文（长篇新闻）写得烦躁，再又看到两则新闻，还是忍不住上来发发牢骚：自己当初怎么就没看清形势，进了这个没前途的行业？
那是BBC上的两则新闻。一则是说在新疆爆炸事件中抓了两个日本记者，另一则是关于ITV记者在北京报道的支持藏独的活动时被抓的事（随后都被释放）。之后自然是谴责：中国当初承诺奥运期间外国记者可以在中国境内自由报道，现在怎么又随便抓人，干扰记者工作？
中国的回答显然很具备中国特色：先是绕了几圈说中国一直在提高在发展，然后又说所有人都很开心，对未来都很乐观，反正就是没正面回答。国际奥委会的人在中国呆了一阵，似乎也学会了中国哲学，面对记者的一连串逼问只管打太极拳，翻来覆去地就一句话：中国获得了很大的进步。
但我仍旧不理解。中国为什么总喜欢遮遮掩掩，把所有的坏消息压制下去？
是怕扰乱民心？不见得。我想对西藏问题，大多数的中国人都坚持它是中国的一部分。就连我们这群天天受外媒与外国思想轰炸的人，也是一见支持藏独得意见就气不打一处来，根本无虞被影响。
是怕西方媒体抨击？这倒是有可能。中国传统向来重视面子，而在奥运这么和谐的日子里还有人闹游行岂不是大煞风景，大失面子？但我想起了去年去伦敦时，正好碰到战争纪念日，英国的军政人物皆聚集在白金汉宫附近缅怀战争中失去的士兵。但也就在那个大广场上，在大本钟和威敏教堂前面，有一群人举着标示牌在反对伊拉克战争，声讨那些戴着勋章的军官。但我却一点也没有觉得他们给英国丢了面子，相反地，我看到一个国家的尊严——言论自由的尊严。
我们都知道，一个人犯了错，甚至没犯错但遭人批评，坦然面对据理力争是最好的途径，而不是试图掩盖。对于一个国家也是如此。中国作为一个有着灿烂的文明历史，而现在又快速崛起的大国，本当有大国的自信与气度，坦然面对国内与国际的批评。但很遗憾的是，面对批评，她选择了遮掩，甚至是野蛮的拒绝。网络屏蔽，关键词过滤，新闻审查，网络审查，到现在的抓外国记者，一切的一切营造着一个只准歌功颂德，不许揭短抹黑的歌舞升平的假象。
而更可悲的是，这种做法甚至影响到了一代人的思想。前不久在校内网的一个给奥运开幕式打分的评论中，大都是溢美之词，偶有几个人表示反对意见，立马招来一堆人围攻，反对鄙视不说，就连侮辱性词汇也是源源不绝。是的，奥运开幕式是凝聚了许多人的血汗，是精彩纷呈，但它却绝不是完美无暇，为什么容不得一点批评？就算它是完美的，是无可指责的，几个反对之声又何至招致上升到国家高度的辱骂？
我又联想到今年从西藏事件开始的一系列事情，前后揣摩了一遍，大致对这些人——从更广角度来说，包括自己在内的很多中国人的心态有了个模糊的想法：大约是在中国落后西方几十年的情况下产生了一种自卑心理，在这几年中国经济快速发展的催发下又形成了强烈的自尊心，自卑而又极度自尊，表现出来就是沉浸在自我繁荣假象中的窃喜与对别人批评的过度愤怒。当然，因为各人的思想和经历，程度上有所不同，具体表现也不同。
至于政府的圣意，就不是我能揣测的了…
后记：一时不查竟然写了这么多，有点不可思议，要知道我向来行文都是短小精悍得很(高中语文老师评语)… 看来是憋久了，只希望不要”和谐”了我的博客才好。
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今天大风，一早走在路上，连耳机中的音乐也在风声中变得隐约起来。
学校的偌大的机房中，依旧是三三两两认识的和不认识的人在电脑前忙着论文。而我自找了个角落，继续我痛苦的堆字的工作。
我觉得自己真的是太不会选题，选的总是太新颖的题目，以至于找资料也成了种难事。本科论文是如此，现在依旧如此。日日在网络上翻看材料，论文的进展却甚小。问起他人，很多人都已接近完成，就连原本落在我后面的也在短短几天内赶在了我前面。但我再改题已经来不及，只能硬着头皮继续写下去。
在学校呆了一下午，渴了喝带来的矿泉水，饿了在自动售货机上买包薯片或巧克力。我想我再写不出来，我就搬到学校去住了，反正有厨房有厕所还新装了浴室… 当然，这也只是到迫不得已时的选择。
下午8点，从学校后门出来，天色阴沉，潮湿的地面上铺了一层湿漉漉的落叶，昭示着一场雨刚光临过。空气有些湿冷，我走过树下，却有一阵风吹来，树上残留的雨滴都哗啦啦地迎头撒下，大约不满我未接受雨水的洗礼。
路上没有行人，我裹紧衣服，独自走着，恍惚地以为是到了深秋。经过市政厅，听到钟声，抬头默默地看着那土黄色的钟楼，突然觉得它格外沧桑，就停下拿出相机拍了张照片。一只灰色的鸽子在我脚边漫步，大约是在寻找食物。我享受这种宁静但沧桑的感觉，但也觉得有些饿了，于是收起相机继续回家的路。
回到宿舍，厨房里舍友正在做饭，有温暖而诱人的香气。
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8.18
我喜欢这个专辑，尽管它有些悲伤，但还是乐颠颠地换下了原来的那盘竖琴。其实我开始是想找个欢快点的专辑来给我发的嘉年华游行图片烘托节日气氛的。找了盘弗拉明戈吉他的专辑，正打算发布，却又见到了这盘专辑，被它的名字吸引住了。Timeless，这是这盘专辑的名字，意即永恒。当然，你也可以翻译成无尽的时光或其他更有诗意的名字。
音乐是用吉他演奏的，一个我喜爱的乐器。我觉得吉他的音色里总带着一丝温暖，就像是某个下午的阳光，或是某个夜里橘色的灯光。琴弦拨动时，似乎也拨动了我记忆中的某些东西。用这温暖的音色演奏伤感的曲子，更触动人心。间有几首曲子还加入了人声吟唱，有些遥远和飘渺，像是林中深处的女妖，或是寂静海底的人鱼，透过茫茫梦境发出的神秘召唤。
曲名：谢谢你 | 和我在一起 | 在她怀里 | 激情 | 破晓 | 白鸟 | 灵感 | 永恒
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